Обрывки песен. Квадрология

от Lina Lynx
драбблыхeрт/комфорт / 13+
13 дек. 2018 г.
13 дек. 2018 г.
4
4940
 
Все главы
Отзывов пока нет
Эта глава
Отзывов пока нет
 
 
 
Вот такими вечерами, как этот, — тихими, одинокими и безнадёжно-холодными, в голове начинают мелькать обрывки песен. перепутывающиеся, словно паутина, с воспоминаниями и эмоциями. Сумасшедшинка в глазах, тлеющий окурок в руках, — и безсвязные строчки, сопровождающиеся тянущей болью где-то в грудной мышце (что же, глупая, никак не успокоится?!), и туманом в глазах. Тем самым туманом, который очень густой, и похож на дым. Сигаретный дым. Даже забавно, — сколько может сказать одна втяга, наполняющая лёгкие отравной, разгоняющая эту гадость по организму посредством глупой миокарды, и несколько слов, имеющих ритм и общий, довольно смутно запечатлённый в памяти контекст. Вот, к примеру…

…Мы сидели и курили…

Интересно, он вообще помнит, как это было? .. Как мы сидели на кухне у Леди, и, смеясь, играли в правду или вызов, и я невольно, даже не соображая, что делают мои руки, водила кончиками пальцев по твоим часам, чьё тиканье до сих пор отдаётся в голове шумящим, пьянящим гулом? … Помнишь, как я сидела у тебя на руках и не могла поверить, что это со мной происходит, а потом ты просто сказал что тебе было холодно, и я тебя грела? … Чёртов эгоист, самовлюблённый придурок… чем-то мне всё же понравившийся. Чем же. спрашивается? .. Зелёными глазами, неправильными чертами лица, длинными белыми волосами, или запахом сводившим меня сума? Что, что, что в тебе такого?! Или всё дело в том, что мы сидели и курили? .. Кто знает…

Или, вот, тоже…

…Время года — зима. Время года терять. Ты уже потерял, но еще не остыл ко мне.

Кто ещё, кроме меня, помнит это? … Холодная зима, коротенькая курточка, — осенняя, ты был прав, — и покрасневшие от холода руки, на которые я дышу в бесполезной попытке согреть. Розы, которые ты мне дарил, а я смеялась, что они мне без надобности… Зачем мне мёртвые цветы? … Всегда считала розы признаком отсутствие вкуса и наличия толстого кошелька. Помнишь, как Леди ела мою розу, а у меня на глазах выступали слёзы, — ты был первым, кто подарил мне цветы. Вообще какие-то. С тобой было хорошо — мягкие, робкие поцелуи, — я была одной из твоих первых, — и тепло, которым ты так щедро делился. Зачем, вот только? … Не понимаю, но не хочу понимать. Ты вычеркнул меня из своей жизни словно черновик какого-то неудачного бульварного романа. Что ж, я это простила…, но запомнила. Я не буду мстить, просто в нужный момент пройду мимо. И тогда ты вспомнишь, — и ту зиму, и те розы на день Влюбленных, и… много чего. Только уже будет ничего не вернуть. Ты ведь так и не смог забыть меня! ..

А помнишь…

…Скромный парень, морячок в клешах индиго…

Шоколадные, приятного оттенка глаза, бледная кожа. Уставший взгляд на жизнь сквозь призму цинизма и поиска собственной выгоды. Коротко стриженые волосы цвета воронова крыла. Острые клычки… Чем-то похож на вампира. Дракула-Электрик… хи-хи… Жадный, ненасытный, не бабник, но и не особо-то блещущий верностью… Всегда такой недоступный, вдруг пошедший на контакт… Рассказывающий то, чего от тебя хотят., но никогда не показывающий своего настоящего отношения к ситуации… Какой-то человек-загадка. При наличии невесты с улыбкой «ходить налево«… Не мне тебя судить Ты взрослый мальчик и на всё способен найти ответы сам. да и я тоже хороша. — не говорила, что похожа на святого. Мне нравилась твоя улыбка, только она редко когда доходила до глаз. Ты как-то раз заметил, что у меня получается улыбаться, когда в глазах у меня грусть. Мне было тепло с тобой, и я ответила как есть: я привыкла скрываться. Чего уж там таить, ты был одним из тех немногих, кому я могла бы довериться. Но обстоятельства сложились иначе, и я научусь притворяться и для тебя, — хотя бы просто потому что ты не должен больше видеть моих эмоций. Вся жизнь, — игра одного актёра, да, морячок? ..

…Если вздыблена шерсть, и клыки — что ножи, не чести меня волком, стремящимся в лес! …

Шрамы на лице, надежда во взгляде, и какое-то внутреннее моё к тебе отвращение… Прости, я так и не стала «той единственной». Мне не привыкать бросать людей, но так ли тебе было легко, как ты хотел показать? … Сам ведь говорил (по пьяни), что легко влюбляешься… вот только почему выбрал меня в качестве «объекта»? … Я совсем не такая, как твои бывшие. Так почему я? … В прочем, уже не важно.

…не ходи, не гляди, не жди, — я не твоя отныне! …

Сколько вас было? … И только двое оставили тепло и улыбку после себя, только двое заняли место в моей душе и прочно обосновались в бастионах миокарды. Глупое сердце, всегда не слушало голоса разума… Сколько вас было, сколько будет? … имею ли я право всё ещё называть вас на «ты» и нежно улыбаться воспоминаниями, туша сигареты одну за одной в небольшой лужице слёз, набежавших по излишне бледным щекам на холодный пол уже не моей квартиры? …

… Сколько было уже боли, сколько? …

То что было..... песни так больно бередят старые раны, посыпая крупной солью струпья на моей душе, зализывая солёными волнами рубцы старых рваных шрамов предательств, — зачастую не только с моей стороны, — и напоминая, что всё это я заслужила. Да, я не святая и никогда не пыталась — хотя бы перед собой, — оправдать свои поступки. Да, я стерва, но этого уже не изменишь. Мне, может быть, когда-то удастся стать такой, какой меня видит Леди: она и её мнение, — достижимый идеал. Она… может быть, мне удастся стать такой же, как она, —, но только в плане характера.

…Там, где ты меня ждёшь, ночные ветры принесут прохладу…

Ты никогда больше не будешь ждать моего возвращение, да, леди? … Я же спонтанна, как торнадо или ураган: вот я была, а вот меня нет. И такой я останусь навечно, — для тебя. Спонтанной. Постараюсь стать искренней. Ты не ждёшь, что вся будет как раньше, и что будет Jazz Cola… да я и не требую. Нам сейчас надо совершенно другое. Нам обеим.

…Девочка, живущая в сети… Живущая за всех…

Моя прекрасная Княгиня! … Вечно сидящая в интернете, зарывшаяся в слои информации, графики, портов, входов, выходов, сайтов, ссылок… Что же ты с собой делаешь? … Можешь ли оторваться от с воегобраазного наркотика? .. Да и кто бы тебе подсказал, как это? … Ты всегда для была меня чем-то большим, чем подругой. Не подумай ничего такого Княгиня, — просто ты всегда была для миеня, как старшая сестра — мягкая. добрая, но в тоже время циничная, шебутная, и какая-то язвительная… Странная, а от того — ещё более привлекательная. Такое ощущение, что мы с тобой — близняшки. По духу. Тебе так не кажется? … Помнишь, мы стояли на балконе, с чашками кофе, я курила.. И ты со знанием дела сказала, что это — «Winston» синий. Права оказалась… вдыхала дым от сигарет с улыбкой, смотрела на меня, как на потерявшегося котёнка… любишь животных, — я надеюсь, что моя Мать была не права, и ты… не видишь во мне ещё одного зверька, правда? … В прочем, — какая разница, если мне с тобой хорошо? ..

…секс и рок-н-ролл… старый ибанез…

А я по жизни шалопайка. Разгульного образа жизни, как многие считают, (и в тайне надеются), не веду. С улыбкой наблюдаю за потугами сделать из меня послушную куклу и с хохотом после истерик бинтую сбитые о стены и полы в кровь кулаки. Костяшки постоянно саднят, и в душе скребутся кошки. Я ведь не железная… Хотя… …А ты не бойся меня ранить, — заживёт…ГНа мне ведь всё заживает, как на собаке. Как на оборотне, — быстро и без следов, оставляя только фантомные боли. И душевные рубцы. Душу ведь не склеишь, как разбитую вазу. Перелом лечится наложением гипса, —, а на душу ведь не положишь гипс, не зафиксируешь отваливающиеся части хрупкого мира внутри меня, где всё хорошо, и те, кто мне дорог, рядом, и не кусают со спины в шею, предательски выпуская кровь на холодные безразличные камни.. Ничего, я всё стерплю, у меня всё заживет. Только, наверное такими вот вечерами когда сигарета, холод и обрывки песен, вертящиеся в голове, навевают воспоминания не самого приятного — или наоборот? — десятка, я буду просто желать вам, чтобы вам вернулось всем. Чтобы каждому — по заслугам его! .. И чтобы каждому — тепло, хоть я и не собиралась вас прощать.

…я молюсь о спасеньи всех тех, кого я не думал прощать…

Вот до чего доводят сигареты. Вот до чего доводят холодные одинокие вечера. Вот до чего доводит память, и обрывки песен, цепляющиеся за неказистые слова и гитарные мотивчики… Вот до чего доводит жизнь. Странно, правда? …

Вот уж странное кино.
Написать отзыв