Обрывки песен. Квадрология

от Lina Lynx
драбблыхeрт/комфорт / 13+
13 дек. 2018 г.
13 дек. 2018 г.
4
4940
 
Все главы
Отзывов пока нет
Эта глава
Отзывов пока нет
 
 
...Походкой, пальто... Эти глюки
Всё дразнят и дразнят мою близорукую память...

Я ищу тебя в толпе взглядом. Не могу забыть. Чёрное пальто, белые волосы... Даже светло-русые, цвета спелой пшеницы... Мои глаза неосознанно, вне зависимости от моего желания, шарят в толпе этих равнодушных ко всему людей, ищут тебя - и не находят... Я встретила тебя внезапно. Помнишь, тот, первый раз?. Ты напугал меня. Сбитые костяшки, запах пороха, крови и стали, грозы в летенюю ночь... Ты напугал меня, - но ты заинтриговал меня. И я не могу тебя забыть, ка бы ни старалась. Ищу, - и и не нахожу.

Тишь ночная бьёт тревогу...

А ночью я часто плакала, - от беспокойства о тебе, невозможности как-либо помочь, что-то сделать, - чтобы тебе было легчн. Наверное, я и не нужна была тебе, - такая, как есть. Тогда я была маленькой (разве сейчас что-то поменялось?..), глупой (немного поумнела, но кого это волнует?..) и влюблённой (что-то не меняется никогда, да?) девчонкой. Тебе не нужны были мои слёзы. Тебе не нужно было моё беспокойство, тебе не нужно было от меня ничего, - только сейчас я поняла это чётко и невероятно ясно. И от этого больно вдвойне. Я прятала слёзы днём, глотала их, сдерживала, - боялась показать кому-ито свою слабость... но тебе-то можно... было. тебе - можно ыло показать свою слабость. И, наверное, зря. Потому что такие, как ты, не любят слабых.

Ты - волк, я - волк, закапали кровью... слезами друг друга мы...

Не знаю. плакал ли ты когда-нибудь? Наверное, да. Помню, до сихх пор помню, как ты позвонил, и сорванным голосом говорил со мной. Тебе было больно, невероятно больно, - и ты терпел, молча сжимал зубы, не смея жаловаться. Потому что знал. на что шёл. Тогда, когда умер твой друг, ты кричал, - так, наверное, кричат раненные звери, загнанные в угол. Ты говорил со мной хриплым, сорванным голосом, а я немогла сдержать слёз, которые ты всегда замечал, не смотя на мои попытки скрыть их. Солёная влага.... Ни с кем я не плакала столько, сколько с тобой. Помнишь, ты позвонил мне, истекя собственной кровью, ожидая. пока хирург залатает твоего друга, и разговаривая со мой?.. А мне тогда казалось, что у меня тоже болит разодранное плечо, чот это я истекаю кровью.... Я не плакал навзры. Только не с тобой. Но... но. Всегда оно, да?.. На лице у меня было выражение искреннего беспокойства, а слёзы... Они свегда лились против моей воли. Каек бы я ни не хотела плакать, - слёзы лились сами по себе. Просто потому, что за тебя я не могла не беспокоиться, и мне действительно было больно. Больно за тебя.

...с той девочкой нервной, кого ты считаешь женой...

Ты говорил, что она не нужна тебе. О её наличии я узнала случайно, - от Кэр. И спросила тебя. И ты честно ответил. Что она не нужна тебе. Что, не смотря на от, что ты и сам - эгоист, - она хуже в твоих глазах. Потому что её интересуют только её желания, только её "хочу", а тебе такая спутница не нужна. Пятнадцатого июня, на твой день рождения, вы развелись. Неужели ты тогда, на суде, не заметил, что она беременна, - как "врала" тебе?... На том сроке, на котором она была, - можно было бы и заметить. Но, - или ты был слепцом, и не хотел видеть, или и правда не заметил, или она не была беремена... Но... ты не заметил. И потому потом, в сентябре, мне было больно вдвойне.

...Тише летучей мыши...
Бойцы развед. роты...


Не знаю, стоит ли такое писать тут. Разведрота... Ты был Призраком, - именно так я тебя и запомнила. Ты... Ты рисковал собой, - для тех, кому это нахер не надо было. Тебя окружали ложь, - СМИ так старались очернить вас... Тебя окружала смерть, - просто потому, что ты воин, а смерть. - она вечная спутница таких, как ты. Как тебе было больно, когда умер твой командир... Как тебе было больно, когда рядом гибли товарищи... Я не скажу, что знаю, - не знаю, и врать не вижу смысла. Ты был на передовой, рисковл собой, чтобы родная земля обрела свободу, - и сейчас, наверное. так же рискуешь. Но мне не должно быть до этого дела, - и всё же почему-то есть.

...банален и вечен, сюжет, к сожаленью, не нов....

мы познакомились стобой случайно. Вторая наша встреча принесла мне нежданный подарок от тебя, надежду на лучшее... и много, очень много ожидания. Я ждала тебя, как чда, которое всё же со мной произошло. Я жила от разговора до разговора, от встречи до встречи.. Достаточно ли три раза взглянуть человеку в глаза, чтобы влюбиться без памяти?... Достаточно ли полугода разговоров, чтобы человек занял всё место в сердце?... Достаточно ли желать, чтобы понять человека?... Я не знаю. Ты не на много старше меня, - не старше, чем нынешняя моя пассия, - ещё одна попытка забыть тебя.ю Светлые глаза-хамелеоны, волосы того же цвета, военная ворма... Я влюбилась, может, не в тебя, а в стереотип?.. В штам, в шаблон, который так легко встретить на улице, особенно сейчас?.. Если да, то почему каждый раз, услышав твоё имя, я замираю и прислушиваюсь, надеясь, безуспешно ища крупицы и крохи информации о тебе?... Тогда почему чёрное пальто, высокий рост, светло-русые длинные волосы и зелёные глаза ищу в толпе постоянно?... Сюжет, и правда, как в дешёвом бульварном романе... А жаль. Я так хотела верить в сказку... жаль, что они не становятся реальностью. Не в том мире мы живём.

Моё имя.. могло бы звучать иначе...
Мелодичей, чем в этих устах жестоких...


Помнишь, как мы сидели в том кафе, - ты пил пиво из высокого запотевшего бокала, а я наслаждалась кофе, вдыхала твой запах, - очень неплохой одеколон, полынь, гроза, кровь, сталь и порох... Странное, опасное сочетание, - но тем не менее привлёкшее меня, как огонь - глупого мотылька. Я всё же мотылёк, глупый и безрассудный, а ты - мой огонь, который рано или поздно меня убьёт. Иронично, не правда ли?... Я жаждала сказки, а ты ждал отдушины от этих ужасных и серых будней, расцвеченых, как в фильме "Город Греха", то красным, то белым, то зелёным... Мне было страшно, - но было ли страшно тебе? За себя, за родных, за родину?.. Мне было больно, - но так ли, как тебе, - за себя, а боевых товарищей, за тех, кто умирал ни в чём не виновным?.. Ты называл меня по имени. Но... как-то холодно, равнодушно, и от этого было ещё больнее. Я так хотела, чтобы ты называл меня по имени... по-особенному. Но разве мои желания хоть когда-то исполняются?!..

...Тебя ждала я... жаль, нет крыльев за спиной!..
тебя ждала я.... полетела б за тобой!..

Вряд ли ы ждал меня. Вряд ли ты жил нашими разговорами так же, как я. Вряд ли ты хотел чего-то большего, чем просто отдушина в этой безумной и безразличной войне. Хотя... ты ведь говорил, что с большой вероятностью у нас может что-то получиться.... "телефонный роман", сос мешками теперь думаю. я. Ты просто дал мне глупю надежду. Что у нас могло получиться, когда мы были за сотни километров друг от друга, и разделяли нас не только расстояния, но и линии баррикад, блокпосты и люди, вооружённые до зубов?.. Я всё думаю... Что было бы, приедь ты летом? Тогда, - когда говорил, что у тебя может быть получится?.. Что было бы, решись я всё же наплевать на все запреты и последствия, и приедь туда, к тебе - в Донецкий ВУЗ?.. Что было бы, если бы... жаль, история не терпит сослагательного наклонения. А ведь я всё так же жду тебя. Жду, и надеюсь, что смогу ещё раз взглянуть в твои зелёные глаза, - и увиж там... хотя бы интерес. Главное, - чтобы не равнодушие и не презрение. Этого я не выдержу.

Сердце бьётся, словно в клетке - мышь...
Лезет в уши тишина...

Всё жду, всё надеюсь... На что, интересно знать?... У нас не было шансов с самого начала, и ты это знал. А у меня до сих пор сердце бьётся, словно птица в клетке, когда я вспоминаю тебя. Твои часы лежат в шкатулке и тихо тикают, - да, я их починила. Ты обещал прислать другие... Ирония. Ты наверняка уже забыл меня. К чему был весь тот глупый фарс?... Неужели ты не мог сразу же обрубить всё на корню, и не давать мне лодных надежд?! Мог. Мог, но почему-то не захотел. Ты читал мея, как открытую книгу, - но оставался для меня загадкой. да и сейчас остаёшься, что бы я ам себе не мыслла.

Я скучаю по нашим разговорам. По ожиданию звонков посреди ночи, по твоему чуть хриплому голосу.... По твоей ругани, когда ты не хотел высылать мне свои фотографии, пеняя на то, что выглядишь, как полу-терминатор... Знал бы ты!... знал бы ты, что мне насрать на всё это!!! Если бы ты знал, что мне не важо, как ты выглядишь, где ты, с кем ты( позволь мне вратьхотя бы себе), мне плевать на всё... Кроме одного. Для меня главное, чтобы ты был жив. никто не смог заменить мне тебя, - хотя я пыталась. Я честно пыталась, пробовала привязать себя то к одному, тьо к другому... На время это получалось. На короткий, безумно маленький срок... А потом, - очередой звонок, и я снова схожу сума. очередное посещение твоей страниц ВК, - и у меня снова сносит крышу.

Среди тысячи лиц, миллионов сердец...

У всех тех, кем я пыталась заменить тебя, было одно общее: они все чем-то были похожи на тебя. Чем-то неуловимым, странным, буквально отблеском - то запах похож, но взгляд похожий, то черты лица такие же, как у тебя, то волосы того же цвета... Все они были жалкой попыткой заменить тебя. Мне не жаль, что я так поступаю. Я знаю, что это - эгоизм, что это не правильно. Я не буду ни у кого просить прощения, - если кто-то из них вдруг узнает о том, что все они были лишь жалкой пародией на какого-то человека, которого даже не видели вживую... А я... я всё ещё тешу себя надеждой, что ты просто пожалел меня.

...И охота завыть, вскинув морду к луне...

Может, я просто превращаюсь в зверя в человеческом обличьи?.. Странного, неправильного зверя. Не было ничего со мной, что я не могла бы перебороть. "Всё, что нас не убивает, - елает калеками", - хозма, вот только в моём случае в этой шутке только доля шутки. Ждать, верить, надеяться... Я была безумно рада, когда ты позвонил мне десятого августа. И плевать было на слёзы. Я искренне желала тебе удачи, - там, куда ты идёшь. И знал бы ты, как я испугалась, когда ты перестал звонить. Знал бы ты, как я просыпалась от собственного крика по ночам, поднимая на ноги всю семейку, как ревела ночами в подушку, моля всех богов, чтобы с тобой было всё нормально. Если бы ты знадл, как долго я ждала твоего звонка, надеялась.. Обзвонила все номера, с которых ты мне звонил, - искала тебя. твой сосуживец.. Антон... Я безмерно ему благодарна за то, что он давал мне те крохи информации, которые пмогали не сойти сума. Он говрил, что с толбой всё хорошо, что у тебя то, это... И я продолжала молить богов о том, чобы с тобой было всё хорошо.

Слова... кругом голова...

Знаешь, когда Антон сказал, что у теб\я теперь, скорее всего ребёнок, весь мир потерял для меня краски. Я просто, наверне, на несколько мгновений забыла, как дышать. Было ощущение, что меня опустиди в ледяную воду, под лёд и снег, а вход в прорубь залили водой, закупорили льдом, - и мне не выбраться... Зачем тебе я, когда теперь у тебя будет семья, ребёнк, - то, чего ты, как мне казалось, так хотел... Зачем тебе я?... И я попыталась жить без тебя. Попыталась забыть, не помнить, не думать, вычеркнуть из памяти и больше не вспоминать... Ага, щас. Если до этого момента я держалась, то сейчас с грустью признаю, - всё. Я переиграласама себя. Сгорела, как фитиль, как свечка, и жалкий огарок разума орёт благим матом, убеждает, что всё это глуп и бессмысленно... Но кого это когда волновало. Кого угодно, - но только не меня!... И если бы я могла сдержаться... если бы могла забыть... Жаль, история не терпит сослагательного наклонения. Ты стал для меня наркотиком, и я не гор желанием избавляться от этой зависимости. Снова буду искать о тебе всё, до чего смогу дотянуться.

Ты и правда Призрак для меня, - порой я не верю, что ты был, но реальность раз за разом твердит об этом.

Я больше так не могу. Не могу без тебя. Без лёгкой тени тебя, твоего отражения в воде.. или луже крови. Какая разница?!

Главное, чтобы ты был жив...

Накипело. Перегорела, сгорела дотла, - и как феникс уже не воскресну. надеюсь, Он и правда, жив, и хотя бы брезжит у него на краю сознания: была такая. , наверное, ещё есть... Я не прошу многого... Мне - всё или ничего. Жаль только, что в последнем случае я буду тенью от самой себя.
Написать отзыв